Un peu d'Humour...

Un fou entre dans une boulangerie. Il est rempli de tics et s'exprime difficilement. Il commande un énorme gâteau d'anniversaire.

La boulangère lui fait la conversation:

-Il est pour qui, ce beau gâteau?
-C'est pour ma 'tite soeur, elle a 12 ans au... au... aujourd'hui!
-Et comment s'appelle-t-elle , votre petite soeur ?
--Elle s'appelle Pétale!
-Pétale! Quel joli prénom! s'exclame la boulangère.

-Oui, on l'a appelée comme ça parce que... que... que le jour où elle est née, alors qu'elle dormait dans... dans... dans son berceau, un pétale de rose poussé par le vent est venu se poser délica-ca-tement sur elle. Alors, on l'a appelée Pétale...
-Et vous, comment vous appelez-vous?
-Moi, on m'appelle Poutrelle !



(Source : mortderire.info)



Yelielle

toujours aussi drôle ça fait du bien Yelielle! :bisous2:

Merci les filles, oui ça fait du bien

Vous devriez vous lancer, vous pouvez utilisez le même site si vous voulez, ça ne me dérange pas du tout. Il y en a pour tous les goûts

:envoibaiser!:


Yelielle

Allez, je vous lance une autre et après c'est à vous les filles


"Il y a un nouveau pensionnaire dans un asile. Pendant que les infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi, je suis l'envoyé de dieu !!!

Et puis un autre fous dit :

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne !!!"


(Source : mortderire.info)





Yelielle

super celle-là et pas méchante! Bon je me lance!

Apparemment la Poste a un colis pour moi, mais n'a pas réussi à me livrer, car elle n'a pas identifié mon nom sur la boite aux lettres!
Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir.
Une lettre. Que j'ai bien reçue dans ma boite aux lettres!

:envoibaiser!:

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre
Ils me font de la peine ...
Je crois que je vais les laisser rentrer

Bon week end !!

Merci les filles, ça fait du bien de rire et puis Cléo avec la Poste, ça ne m'étonnerait pas que ce ne soit pas déjà arrivé

Elle est pas mal la tienne Lilierose

Un peu d'eau sur la tronche, ça fait pas de mal et on a la paix au moins !


les filles


:envoibaiser!:


Yelielle

"C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."



(Source : mortderire.info)



Yelielle

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!
De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.


:bonjournée:
:bisous2:

allez une petite préférence pour celle du chat

Merci les filles. "Le rire est le propre de l'homme" comme disait Rabelais... :envoibaiser!:


"Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


:envoibisou:


Yelielle

Super vos blagues les filles!

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

2. J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER.

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.

:envoibaiser!:

A l'école la maitresse demande:
- Quelle était la hauteur de Louis XVI ?
- Avec ou sans la tête ?

Bonne journée à vous !!

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..

"- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a deja des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi. Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée a 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI CE PORTABLE ?"




Yelielle

- Dis, maman, un ange ça vole ?
- Ben oui ...
- Mais pourquoi, alors, la voisine ne vole pas ?
- Pourquoi tu dis ça?
- Parce que papa a appelé la voisine "mon ange" ...
- Attends demain, tu vas vois qu'elle va voler ....

"Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale

:envoibaiser!:


Yelielle

les filles trop bonnes vos blagues!


Une femme discute avec une amie :

– « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

Toto a l’école

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

– Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée.

– Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.


:envoibaiser!:

Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme.
Comme il ne sait pas quoi acheter il demande conseille au bijoutier...
- Vous pourriez lui donner une bâgue...
- Non elle en a une.
- Vous pourriez lui donner une montre...
- Non elle en a une.
- Vous pourriez lui donner un collier...
- Ha non elle en a un.
Après plusieurs autres suggestions, le bijoutier s'impatiente et dit
- Vous pourriez lui donner une moufette...
- C'est quoi ca une moufette ?
- C'est une petite bête avec du poil noir qui pu.
- Ho... non... elle en a une !

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….